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什么叫做情感勒索？

情感勒索是親密關系的定時炸彈。

“你是唯一能夠幫我的人……”“我可以讓事情變得簡單，只要你……”我們能夠聽到類似的話語，被逼著做出一些行動，總是感覺到“我又沒能說出自己的想法！”或者是被一些狀況左右。即便如此，內(nèi)心感覺到的是挫敗感和無力感。說出這種話的人可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……但是感覺真的很不好。

很多時候，我們最親近的人總是以關心和體貼的方式來情感勒索。為何定位為情感勒索，是因為我們有我們的當初的堅持，但是對方拋過來的要求是違法原則的，如果我堅持自己的原則，他們會變向指責我們。但是，如果我們迎合他們，感覺依舊十分糟糕。

不過，在關系中無論是向我們情感勒索的人還是我們自己，都是受害者。是雙輸?shù)那闆r。相信“勒索”這個詞是不好的，確實是不好的。雙方的感覺都不會好。即便是勒索者獲利了，當下，依舊不會好。

蘇珊·福沃德，是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，她指出，這種情況是“情感勒索”，而我們是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一書中指出“情感勒索是控制行為中的一種最有力的形式，通常發(fā)生在親朋好友之間。勒索者會用直接或間接的手段，告訴我們?nèi)舨粷M足他們的要求，就會有苦頭吃。其中以各種面貌出現(xiàn)的威脅、恐嚇。”并從情感勒索的診斷、情感勒索的危害、擺脫情感勒索的方法三個方面教我們識別出情感勒索、勒索者常用的手段以及幫我們擺脫情感勒索，重新建立健康的雙贏的關系。

首先，情感勒索的診斷。情感勒索有六個致命的特征，要求、抵抗、施壓、威脅、恐嚇、屈服和重啟。首先提出不合理要求，無視我們的抗議不斷給我們施加壓力，并用“恐懼感”“責任感”和“罪惡感”通過各種的手段來威脅和恐嚇我們，直至我們屈服，答應他們的要求。

其次，情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和欲望，無視我們的需要和這樣做的后果。而受害者因勒索者的手段被按到了情緒鍵，如追逐認可、和平主義、自責、毫無底線的憐憫等導致。危害我們的自我完整性、對幸福感的損害、賠上心理健康。暫時安撫的勒索者和一個做出讓步的受害者的看似平靜的表面下，其實正有一條裂痕在不斷擴大，讓任何親密關系不再安全可靠，喪失了親密。

你最親密的人正在勒索你！

隔壁家的孩子就是神一樣的存在，他們跨越了時間，超越專業(yè)，從小到大，無論是大事小事，我們的父母始終把他們當成我們的榜樣。

成長在這種榜樣的影子下，我們并不快樂。穿著別人鞋去走自己的路怎么會舒服呢？

表面上看起來父母為了我們好所以才會拿我們與隔壁家的孩子做比較，但是，這種“以愛之名”的為你好就真的是為你好了嗎？蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中就首次點明了這種形式的愛與要求實際上是——情感勒索。

情感勒索的概念最早是由美國心理治療師蘇珊·福沃德（簡稱蘇珊）提出來的。它的定義就是：在一段親密關系中，一方為了達到自己的目的，完全不顧及另一方的利益、想法與感受，利用情感手段或?qū)Ψ降那榫w弱點，來使對方屈服。

比如：父母為了自己的利益而不停向子女索取，子女只要有不順從，他們就會給子女貼上不孝、無情的標簽，并以斷絕關系或讓子女身敗名裂來威脅，從而逼迫子女妥協(xié)；丈夫要求妻子不能外出工作，只能在家做家庭主婦，如果妻子想要發(fā)展自己的事業(yè)，丈夫就會說妻子很自私對家庭不負責任，并以離婚和孩子做為威脅，從而迫使妻子屈服；................

為此，蘇珊有專門寫了一本關于情感勒索的書叫《情感勒索》。在書中，蘇珊有對情感勒索做了深刻的剖析，并給出了應對方法，有興趣的可以去讀一下。

蘇珊在書中有表示，人們之所以被情感勒索的真正原因是在于：我們的無意識反應與情緒之間的聯(lián)系，而勒索者正是通過這種聯(lián)系來對我們進行控制的。

所以要想真正的擺脫情感勒索，從根本上就是需要控制自己的情緒。

“如果你離開我，我就去死！”前段時間我在網(wǎng)上閑逛，看到一則新聞：四川一男子因為女朋友提出分手，爬上居民樓頂欲跳樓輕生。隨便翻了翻，發(fā)現(xiàn)類似的事情在很多人身上出現(xiàn)過。面對分手，總有一方會用這種極端的方式來挽回對方。生活中類似的事情時有發(fā)生，面對這些人，我們有種深深的無力感，就像孫悟空被困在如來佛的手掌心一樣。心理學上把這種行為叫作“情感勒索”。“情感勒索”一詞是由國際知名的心理治療師、演說家和作家蘇珊·福沃德定義的，她擁有20多年的心理治療經(jīng)驗，對情感勒索的行為及手段進行了深刻的解剖和診斷。她認為，情感勒索的危害性并不在于受害者向勒索者妥協(xié)什么，而是在于受害者自我完整性的損失。她的著作有《情感勒索》《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》等。《情感勒索》分為兩個部分：第一部分介紹了什么是情感勒索，情感勒索的4種表現(xiàn)形式和手段以及雙方的心路歷程。第二部分教我們怎么擺脫情感勒索，收獲自由。我個人覺得全書主要向我們講述三件事，分辨情感勒索，為什么會別人會勒索我們，以及我們該怎么擺脫情感勒索。

分辨情感勒索

當有人用控制的手段持續(xù)支配我們，使我們必須對其有求必應，不得不犧牲自己的需求及人格時，情況就變成了情感勒索。

朋友曉和老公在深圳工作，自從有了孩子后，兩人精力有限就把婆婆從老家接過去，讓婆婆幫忙帶帶孩子，婆婆來了小住幾天后說什么都不愿意住了，這不習慣，那不舒服，非要帶著孩子回老家待著。小兩口覺得孩子還是留在爸爸媽媽身邊的好，可婆婆卻說他們倆這是存心與她過不去，讓她不能享受老年含飴弄孫的樂趣。無奈之下，小兩口只能同意。可時間久了，曉特別想念孩子，每晚睡前都要看看寶寶的照片，有時看著看著眼淚就打濕了枕頭。小兩口一合計，老公賺錢，她回去陪孩子，這樣婆婆也能看著孩子，她也能陪在孩子身邊了。可是好景不長，夫妻兩地分居，曉有一種自己嫁給婆婆的感覺，自己明明是嫁給了老公 ，可如今自己卻每天陪在婆婆身邊，婆婆也嫌棄她不上班，讓她兒子一個人受累。家庭矛盾從此拉開了序幕。婆婆用悲情的手段，讓兒子和兒媳順從自己，倘若不順從，那自己受的苦就全是兒子兒媳的責任。親密關系中，尤其是母子關系中，人們最擅長的就是以讓別人有罪惡感為手段，讓別人妥協(xié)自己。面對情感勒索，我們似乎忘了幸福的生活不是用妥協(xié)得來的，相反退縮得越多，能讓我們喘息的空間就越有限。《情感勒索》中還介紹了情感勒索的其他手段，看過之后讓人茅塞頓開，原來我們的生活中隱藏著這么多的情感勒索。

為什么會別人會勒索我們

似乎許多人都在十誡外加上了“你不該生氣”和“你不該惹人生氣”，因此一發(fā)現(xiàn)別人有不贊同的苗頭時，他們立刻表示妥協(xié)，生怕憤怒讓彼此失去理智。

同事佳佳自從結(jié)婚后，每年過年都會回老家和公公婆婆過年，屬于他們的小家從來沒有單獨過過屬于做自己的年。每次過年佳佳都會提出來，今年我們單獨過，她想過一個不一樣的年，可每次老公都會堅持回去，如果佳佳不回去，那他就帶著孩子回去，讓她一個人過年。他會說別人以為我們吵架了，婆婆以為他們這是要鬧離婚還是怎么著。她說那種感覺真的糟透了，就好像她不回去，那個家就不能安穩(wěn)一樣。心里有種深深的罪惡感，最后只能妥協(xié)。小時候爸媽經(jīng)常吵架，這樣的經(jīng)歷讓佳佳討厭和別人起爭執(zhí)，討厭吵架，因此但凡不涉及底線的事情，都會妥協(xié)，漸漸的失去了自我完整性。或許你是喜歡和平，或許是想讓別人認可自己，總之只要你有自己的敏感地帶，周圍的人就會很清楚的看見，并以此來傷害我們。

我們該怎么擺脫情感勒索

記住，在面對壓力時，不要為你自己以及你的決定做辯護和解釋。

本書中有個案例，讓我印象深刻。喬的父母是天珠教徒，他們一直希望喬能和一位天珠教徒結(jié)婚。可事與愿違，喬喜歡上了一個猶太姑娘。為此，喬的父親很生氣，讓他和姑娘斷絕來往，否則就不認他這個兒子。從小的經(jīng)歷讓喬害怕激怒父母，即可能的聽他們的話，然而婚姻大事，他不愿妥協(xié)了。他咨詢蘇珊·福沃德，最后在蘇珊的建議下采用非防御溝通解決了這個問題。雖然結(jié)果父親還是不同意，但喬已經(jīng)突破內(nèi)心的恐懼，尋回了完整的自我。一句“對不起，讓你生氣了。”雖然不是在為自己辯解，尋求對方的諒解，卻堅持了自己的選擇。正如喬布斯所說：你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的觀念里。不要讓別人的意見左右自己內(nèi)心的聲音。最重要的是，勇敢的去追隨自己的心靈和直覺，只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法，其他一切都是次要。你是否已經(jīng)厭倦了為別人而活?不要猶豫，這是你的生活，你擁有絕對的自主權來決定如何生活，不要被其他人的所作所為所束縛。《情感勒索》通過大量的案例，讓我門分辨生活中不易察覺的各種情感勒索以及他們慣用的手段，并揭開情感勒索者的內(nèi)心活動。同樣也讓我們看清如今所面對的局面，都是在自己無意識的妥協(xié)中造成的。同時也告訴情感勒索者，像親密的人使出情感勒索是一個雙輸?shù)淖龇ǎ斈阏娴囊ㄟ^這個手段去挽回時，其實是把對方推到了更遠的地方。就像前面那位四川男子，如果他能反省女友離開自己的真實原因，并和女友溝通，找到癥結(jié)所在，再從實際行動中去改正自己以前的做法，那么女友又怎么會離他而去呢？

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